The World Is A Beautiful Place

07 mars 2007

My Life is Not a Sitcom

Voilà en quoi ma vie ne ressemble pas à un sitcom :
1/ alors déjà j'habite pas en coloc!Il n'y a pas dix amis qui vivent avec moi avec des boulots qui libèrent des thunes et du temps libre aussi
2/ il n'y a personne qui débarque chez moi à l'improviste avec des aventures rigolotes. Les gens qui débarquent chez moi sont soit dépressifs soit Témoins de Jéhovah, ce qui revient peut-ête un peu au même d'ailleurs..
3/ il n'y a pas de blague qui se prépare dans la pièce à coté pendant que j'écris ceci.
4/ comme je n'habite pas à central park, personne d'inconnu dans un bar ne voudra jamais passer à l'improviste si jamais je dis : "venez tous chez moi, ma porte sera toujours ouverte!"
5/ j'habite bien trop loin du centre de ma ville d'ailleurs, ne pouvant pas payer de + amples loyers, donc il faut obligatoirement la voiture pour venir me voir.
6/ les gens blagueurs et sans soucis dont je parle n'ont d'ailleurs généralement pas de voiture, allez savoir pourquoi!
7/ ils se contentent d'avoir de l'argent et de travailler à côté de chez eux à pied
8/ si je dois inviter plein de personnes à manger, il y en a toujours 1 ou 2 qui ne pourront pas venir, et d'ailleurs, moi, je dois faire réellement les courses dans des vrais magasins avec plein de monde dedans aux pires heures possibles..
9/ quand je me parle tout seul, il n'y a pas de public qui applaudit, curieusement j'ai juste l'air d'un aliéné mental.
10/ si je fais des blagues avec des objets et des peluches tout seul, il n'y a pas de public qui fait :  yeuhhhhhhhhhhh d'un air attendri
11/ il n'y a pas de pubs qui me sponsorisent!!
12/ d'ailleurs au bout de 20min, ma vie ne s'accélère pas d'un air guilleret en oubliant tous mes problèmes pendant que les noms des producteurs et ingé-son défilent devant mes yeux

21 avril 2007

Le vote n'est pas un code-barre 1

0 à 18 ans : Clients avant d'être citoyens !

Le vote n'est pas un code-barre 2

Acheter c'est une façon de voter !

19 mai 2007

"Ils se sont revus" ; "ici ou ailleurs" ; "Mais..." ; "quelque part ou peut-être pas eux" ; ...

Ils s'aiment d'amour.
Ils se disent des choses tellement fortes que vous en êtes retournés.
Il (nous l'appeleront ainsi) évite les écueils des choses blessantes, méchantes et vilaines qu'on dit à tort à l'être chéri.
Quand tout à coup, il fait quelque chose de passionné qui vous émeut.
Là, Elle (car c'était elle) remarqua dans un style teinté d'ironie douce qui vous amuse sans la faire passer pour méchante :
"Mais pourquoi ?"
Tout d'un coup, tout lui revient, à lui : les débuts, le milieu et les fins. Les renouveaux, les ruptures, les re-renouveaux, les re-ruptures...
Nous sommes émus et versons une larme.
Il lui prit la main, tendrement avec tendresse tendre, et lui glissa dans un mumure faible qui vous fait penser à des ruisseaux qui bruissent dans le jardin du grand-père que vous auriez aimé avoir :
"Je te dis quelque chose qui te bouleverse et t'émeut à la fois ; la chose est si belle que tu ne pleures même plus : tu me regardes d'admiration".
Elle le regarda d'admiration, les larmes sèches.
"Oh" lui dit-elle, "c'est beau".
"Tu as raison", lui répondit-il dans un discours de trente pages sur la mort d'un moineau le jour de ses douze ans.

Merci ; vous vivez dans une ambiance Marc Léviesque, je vous évite 4 ou 5 romans à lire la nuit sous la couette en les résumant ci-haut en quelques lignes reprenant le style de l'auteur à votre plus grand plaisir (vous m'admirez).

Vous m'admirez.

12 juin 2007

Sot d'homme & Go More!

Pour des slogans de T-shirts qui attirent l'oeil, réflexent la pensée, cicatrisent le common sense.

Que fleurissent dans les commentaires d'ici-bas vos idées et réflexions sur des slogans potentiels de T-shirt :

je commence par quelques-uns...

Dieu est une lesbienne noire
Si je souris, c'est parce-qu'ils n'ont pas encore trouvé les corps
KIABUZZ, pour un monde à petit prix (contre l'Organisation Mondiale du Commerce)
Miss Bien Conservée 1947
Il y a  1  0  catégories de personnes : ceux qui lisent le binaire, et ceux qui n'y arrivent pas
Gonflorama, le pays où la vie est moins belle
...

B.L.A.G. : Blagues Libres Anti-Gothiques

Parce-qu'ils le valent bien...
(laissez les vôtres en commentaires)

1/Qu'est-ce qu'un gothik écolo? C'est un type qui te parle pendant 1h de l'avenir sombre de la planète, que l'air va se polluer, les océans déborder, les espèces animales et végétales disparaître, pour conclure l'air inquiet et très triste : "On va tous crever..."   . Puis il rajoute d'un air vicieux, mauvais et prenant plaisir à ce qu'il dit : "..Ouèèèèèèè............."
2/Combien de gothiks faut-il pour changer une ampoule? Un seul, mais ça lui prend 3 psycho-thérapies pour s'en sortir après.
3/C'est quoi un gothik écolo (bis) ? C'est un gothik qui arrose les fleurs du cimetière.
4/ Comment fait un gothik pour avoir toujours des factures de téléphone exorbitantes ? Il passe la plupart de ses appels hors Nécropole (Départements d'Outre-Monde, horaires en heures creuses très creuses, etc...)
5/ Un gothik qui déprime, il voit tout en blanc (pour changer...)
6/ Un gothik qui reste au pieu c'est un conservateur ; tout le monde sait que les fléchettes c'est bien mieux...
7/ Ne demandez jamais à un gothik de se saigner aux quatre veines pour ses enfants, ça ferait des orphelins...
8/ Pourquoi on trouve toujours des gothiks aux show-case de grands magasins : à cause des démons-trations annoncées.
9/ Un ghotik qui ne se lave pas, ça ne se voit pas. (il est tout noir)
10/ La boisson préférée du gothik : Le Sous-Terre Confort (Southern comfort)
11/ Le sandwich préféré d'un gothik : le sandwich à la Morte-Adèle
12/ Un gothik aime l'humour : y s'meurt à chaque fois.
13/ Un gothik ne se lève pas comme les autres : il doit toquer avant, pour que les gens assis sur le couvercle du cercueil se lèvent avant.
14/ Un gothik est membre de la SPA-PLE-ASF, Société Protectice des Animaux Parcourant les Egouts ou A Sang Froid.
15/ Un gothik qui élève un rat, on se demande qui a le + gros QI : du rat ou de la bête.
16/ Les gothiks et les soldes : 4 couronnes mortuaires achetées, la 5ème offerte.
17/ Les gothiks et les soldes (bis) : La chaussure gauche en cuir noir avec pointes en fer hérissées et tête de mort gravée en rouge sombre sous le talon de 5cm de haut, à prix.. sacrifié (ben oui, à peine la moitié du prix de la paire, il sait qu'il a fait une bonne affaire, il est quand même pas c...).
18/ Les gothiks et les soldes (bis) : Le jour du jugement dernier, où les morts se précipiteront de leurs tombes pour rejoindre les vivants en une foule célébrant l'Apocalypse, c'est un peu  le jour des soldes pour les gothiks.
19/ Un gothik ne manque jamais de sang-froid, dommage que ce ne soit rarement le sien.
20/ Pour tuer un gothik, à l'instar des Loups-Garou et des balles en argent, il faut utiliser des balles de paint-ball.. peintes en rose.
21/ A quoi reconnait-on un gothik homosexuel ? Il vénère sa tante. (satan..)
22/ A quoi ressemblent des statues de Pâques gothiks? A des statues d'opaques bien sûr.
23/ Que dit un gothik à la plage en voyant une étoile de mer? 'Tiens, y z'ont même mis des pentacles, ici'.
24/ Quelle est la différence entre l'enterrement d'un gothik qui ô surprise s'est suicidé, et celui d'un gothik qui s'est victimisé dans un double suicide avec sa fiancée ? Ben la différence vient de la manière dont chacun est enterré : linceul, et l'autre accompagné!
25/ Qu'est-ce qu'un gothik qui sursaute devant le miroir ? réponse a/il voit son reflet or il est persuadé de ne pas en avoir ; réponse b/sa mine affreuse le mine encore plus ; et ben non c'est tout simplement la réponse c/ il s'agit d'un gothik qui a peur du noir !
26/ Juste cause pour maladie rare (sans que ça nous coûte trop) : Envoyons du charbon aux gothiks albinos ruinés par le crash des actions EuroTunnel (une entreprise qui creuse ça pouvait que leur plaire!) et qui n'ont plus les moyens de s'acheter des colorations capillaires dignes de ce nom.
27/ Comment se débarrasse-t-on d'un gothik ? on arrête de parler avec lui de ses petits problèmes insignifiants. (marche aussi avec: on essaie de l'ouvrir aux autres ; ça les fait fuir très vite).
28/ Pourquoi un gothik ne se met jamais à pleurer ? parce -qu'il n'a jamais cessé depuis sa première chute de tricycle (noir) à trois ans.
29/ Qu'est-ce qu'un gothik spéléologue ? c'est un mec qui s'approvisionne en rat directement dans les égouts (avec descente en rappel et tout...).
30/ A quoi ressemble un gothik septuagénaire ? son dentier a des canines bien trop longues pour son âge... (et puis il ne se contente plus d'écouter de la soupe : il en mange aussi à présent..).
31/ Comment fait un gothik pour se remonter le moral ? il s'abonne à une suspension corporelle hebdomadaire.
32/ Quelle est la différence entre une chauve-souris empaillée et un gothik au musée ? Dans l'oeil en verre de la chauve-souris empaillée, il y a encore une lueur d'intelligence.
33/ Quelle différence entre un gothik de vingt ans et un lémurien de trois ans ? Mentalement, un lémurien a quand même déjà trois ans.
34/ Quelle différence entre un gothik en bonne santé et un cancéreux au stade terminal atteint de la lèpre à qui on plante un couteau dans le coeur ? pour le cancéreux, il y a encore de l'espoir (ou: le cancéreux, même lui, il garde encore espoir).
35/ Un gothik qui déménage a besoin de 2 camions : un pour ses affaires, et un autre pour ses bottes. Plus une boite à chaussures pour ses amis (avec un peu de gruyère, de la sciure et une roue pour pas qu'ils s'ennuient).
36/ Tu sais ce que c'est un canif pour un gothik ?   ... c'est un fuifide !
37/ Les gothiks et la chance : Vous vous sentez en veine..? Alors c'est p't'être le moment de les ouvrir !
38/ Ou le contraire, mais même conclusion : Pas de veine..? taille plus profond...
39/ Pourquoi les gothiks ne savent pas conjuguer un verbe en entier ? Parce-qu'ils bloquent trop facilement... ex: Je ris, Tu ris, Tuerie.. Tuerie.. Tue.....
40/ Les gothiks en ont marre qu'on les appelle les adorateurs de Satan.. c'est pas ça du tout! c'est Monsieur Satan merde, incroyants impolis!
41/ Comment devient-on gothik à 8 ans ? Parce-que si on arnaque la petite souris à 7 ans, elle se venge ! De là à imaginer un coup de sort...
42/ Comment devient-on gothik à 8 ans ? Les sectes, la DDASS, tout ça, ne veulent pas de nous quand on a "famille aimante" marquée sur le dossier, alors si on veut être malheureux, faut bien s'occuper.
43/ L'acharnement thérapeutique pour un gothik, c'est le laisser en vie.
44/ L'euthanasie pour un gothik, c'est lui dire : "j'exauce ton voeu préféré"
45/ L'euthanasie pour un gothik, c'est les autres que ça soulage.
46/ Pourquoi les gothiks n'aiment pas leur maman ? "Ne fais pas de grimaces, mon chéri, tu vas rester coincé!" ...et ils ne l'ont pas écoutée.
47/ Punk's not dead.. Gothik's not alive ! Yeah
48/ Comment appelle-t-on un gothik qui suce: un pompe funèbre.
49/ Et comment fait-on descendre un  gothik d'un arbre : on coupe la corde !
50/ Nicotine et 'Mi-goth teen' : la 1ère noircit les poumons, la 2nde seulement les lèvres!
51/ 'Mi-goth teen', comment l'arrêter ? Un patch de Mi-gorette : les semi-cochonnes seront toujours + intéressantes au lit qu'une gothik.
52/ Combien de gothiks faut-il pour changer une ampoule ?
- réponse 1 : aucun, les gothiks peuvent très bien se tailler les veines dans le noir.
- réponse 2 : 11. Un pour la changer, 10 pour hurler "éteignez cette satanée lumière !!"
53/ ...

Non à l'argent

Non à l'argent, tout court. Pas seulement 'non à l'argent de ceci ou cela' ou 'oui ou non à l'argent de..' mais un vrai : non à l'argent, à la monnaie, au libre-échange, aux stock-options, à l'actionnariat, à la notion d'échange tout court, de calcul d'intérêt, de dette contractée, non à un système de remboursement de dettes d'honneur, non à une gesion du code d'honneur, non aux actions bienfaitrices calculées et déduites du fisc, non aux échanges bien contre bien, service contre service, non aux rondelles de métal vieillies et découpées, perdues dans le sable, non aux trafic de petits bouts de papiers numérotés, non à l'attente de récupérer son bien, non à l'attente de recevoir en échange de son service des bonnes actions. Non à l'argent, non au commerce, non au marché. Non aux 'tu me dois..' 'je t'ai aidé à faire ça donc tu..' 'si tu.. je te donne..' ; non à valoriser des choses matérielles dans le but d'être lucratif ultérieurement. Non à la récupération des coûts de production, non à la revalorisation sur le marché, non aux actions les plus cotées. Pas de calcul, pas de malice.

04 juillet 2007

Flagorneur

L'art de la manipulation des archétypes dans l'exercice de la rébellion au sein d'un groupe constitué d'humains banals.

Dans le groupe dont vous visez la domination, commencez par repérer 3 choses :
- qui est le chef de ce groupe ;
- qui prend sans cesse des humiliations du chef sans se rebeller, et encaisse en silence, mais dont vous sentez qu'il est assez fort pour résister un jour, se rebeller et prendre de force le pouvoir en vainquant le chef ;
- qui se prend des humiliations de la même façon, encaissant en silence mais ne s'en sortira jamais car trop peureux ou trop faible.

A partir de là, faites vous respecter par tous :
- par le chef : en le flattant, il vous rangera du côté des ses soumis/alliés et ne se méfiera pas de vous. De plus, si vous flattez en parallèle vos propres capacités, précisément et surtout celles que le chef n'aura pas, auprès des autres en public et devant le chef, afin de le défier, il réagira en vous admirant en secret, vous jalousera et ainsi vous respectera inconsciemment.
- par l'humilié alpha : le potentiellement rebelle. Lorsque le chef l'attaque en public, prenez sa défense, ils en seront tous surpris. Le jour où le futur rebelle n'encaissera plus et décidera de passer à l'action pour prendre le pouvoir au chef, soutenez-le. Il vous en sera éternellement reconnaissant, envers vous qui étiez son véritable ami dans l'adversité et maintenant, au pouvoir aussi.
- par l'humilié omega : le faible qui ne s'élèvera jamais au-dessus de son statut de souffre-douleur. Par vos bravades sans coût mais cinglantes du temps où vous n'étiez que sous-fifre vous-même, vous l'aviez déjà mis à la page : il devait vous respecter. Ainsi, vous vous étiez attiré la sympathie de tous les autres, y compris le chef : avec vous, pas de sentiments, et la démonstration à peu de frais de votre force de caractère était ainsi faite. Dans la gloire triomphante, il n'en mènera pas plus large qu'avant et rampera devant vous pour améliorer son sort. N'ayez aucune pitié : le reste du groupe a besoin d'un souffre-douleur, et vous en voudra d'en changer. Même l'individu omega le comprend sans peine.

Prenez le pouvoir!

(et prenez le temps d'analyser à qui vous accordez votre soutien : êtes-vous en train de soutenir un fort capable de prendre le pouvoir en temps et en heure? ou êtes-vous en train de soutenir un faible qui s'avérera sans utilité dans vos projets d'ascension rapide dans les hautes-sphères du pouvoir?)

18 octobre 2007

Faut pas faire chier Jack ...

merci à : http://www.quid.fr/zoom/images/24jackbauer.jpg

Jack Bauer est le meilleur :-)

• Jack Bauer n'a pas besoin de manger, de boire ou d'aller aux toilettes, parce que ses organes sont effrayés à l'idée de le mettre en colère.
• Si tout le monde suivait les ordres et conseils de Jack Bauer, la série s'appellerait "12 heures chrono".
• Le calendrier de Jack Bauer passe du 31 mars au 2 avril. Personne ne fait de blague à Jack.
• Le gouvernement de Californie prévoit de réduire le taux de criminalité en remplaçant l'injection léthale par Jack Bauer.
• Quand Kim Bauer a perdu sa virginité, Jack l'a retrouvée et l'a remise en place.
• Si ça a le goût du poulet, l'odeur du poulet et ça ressemble à du poulet, mais que Jack Bauer te dit que c'est de la viande, alors cherche pas c'est de la viande.
• Jack Bauer dort avec un oreiller sous son flingue.
• Une fois, Jack Bauer a gagné à Puissance 4 en trois coups.
• Jack Bauer peut t'étrangler avec un téléphone sans fil.
• Jack Bauer est la première cause de mortalité des hommes du Moyen Orient.
• Jack Bauer peut faire en sorte qu'une clé USB s'auto-détruise. Lui demande pas comment il peut faire ça, il peut le faire c'est tout.
• Si Rosa Parks s'était assise à la place de Jack Bauer, elle aurait dû s'asseoir au fond du bus.
• Une fois Tony a été touché à cou, amené à l'hôpital, a subi une opération chirurgicale d'urgence et était de retour au boulot juste en quelques heures. Jack Bauer n'arrive toujours pas à croîre que cette poule mouillée a été à l'hôpital d'abord.
• La seule faiblesse de Superman est la kryptonite. Jack Bauer se moque de Superman car il a une faiblesse.
• Quand quelqu'un lui demande comment s'est passée sa journée, Jack Bauer répond "précédemment, dans 24..."
• Jack Bauer n'a pas de firewall sur son PC. Il a un Bauerwall. C'est juste une image JPEG de Jack Bauer. Aucun virus ne s'en est pris au PC de Jack Bauer, jamais.
• Jack Bauer ne parle aucune langue étrangère, mais peut faire en sorte que n'importe quel étranger parle anglais en quelques minutes.
• Jack Bauer ne prend pas d'empreintes digitales, il emporte les doigts.
• La vérité peut blesser, mais pas blesser autant que Jack Bauer.
• Ne demandez jamais à Jack Bauer se qui se passe, il va vous l'expliquer dans la voiture.
• Ne dites jamais "j'ai failli y rester" près de Jack Bauer, il ne laisse jamais un travail inachevé.
• Quand Google ne trouve pas quelque chose, il demande de l'aide à Jack Bauer.
• Toute inégalité mathématique se termine officiellement par "<>
• Ne suppliez pas Jack Bauer de vous tuer. Il va simplement tuer votre femme. Personne ne dit à Jack Bauer ce qu'il doit faire.
• Une fois, Jack Bauer a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans en Malaisie qui avait téléchargé les Choristes.
• Jack Bauer est capable d'éliminer la grippe aviaire en jouant au tir au canard.
• Une fois Jack Bauer a visité Les Îles Vierges. Depuis, on les appelle Les Îles.
• Kim Bauer était un accident. Pas même une pilule ne peut stopper Jack Bauer.
• Une fois, Jack Bauer avait besoin de vacances. Drogué, kidnappé, battu et torturé dans un cargo par des agents Chinois, c'était sa façon de voyager préférée. Sinon il s'ennuie pendant les longs voyages.
• Quand Jack Bauer était petit, c'était sa mère qui mangeait ses légumes.
• Quand Batman a un problème, il allume le signal Jack Bauer.
• Les amnésiques se souviennent quand même de Jack Bauer.
• Jack Bauer est le "i" dans "team".
• C'est un fait connu que lorsque le Times Magazine déclare "L'Homme de l'année*", il y a une petite ligne en bas de la couverture qui dit "*après Jack Bauer".
• Jack Bauer a viré la touche "Echap" de son clavier, il n'a pas besoin de s'échapper.
• Quand Jack Bauer est devenu gouverneur de Californie, le Mexique a eu un problème d'immigration.
• Jack Bauer peut avoir un menu petit-déjeuner chez Mac Do après 10h30.
• La réponse est Jack Bauer, peu importe la question.
• Durant les pubs, Jack Bauer aide Les Experts à résoudre leurs enquêtes.
• Une fois la ville de Los Angeles a nommé une rue "Jack Bauer" pour le remercier d'avoir si souvent sauvé la ville. Ils ont dû renommer la rue après s'être rendu compte que les gens mouraient en essayant de traverser la rue. Personne ne passe sur Jack Bauer et en ressort vivant.
• Jack Bauer est capable de laisser un message avant le bip sonore.
• Si Jack Bauer fait une faute d'orthographe à un mot, c'est qu'il y a une faute dans le dictionnaire.
• Retrouver Némo aurait été beaucoup plus excitant si c'était Jack Bauer qui s'était chargé de le retrouver.
• Mes parents ont dit à mon petit frère que Jack Bauer n'était qu'un personnage de série TV. Maintenant nous sommes orphelins.
• Jack Bauer fait pleurer les oignons.
• Le milk-shake a été inventé après que Jack Bauer eut besoin d'une information de la part d'une banane.
• Quand Jack Bauer pisse face au vent, le vent change de direction.
• Quand Jack Bauer se fait piquer par un serpent à sonnette, le serpent meurt.
• Jack Bauer serait capable de s'enfuir de l'île de LOST en 24 heures.
• Pendant les 18 mois où Jack Bauer était supposé mort, la cellule anti-terroriste a économisé un million de dollars en munitions.
• James Bond a un permis de tuer. Jack Bauer n'a pas besoin de permis.
• Jack Bauer a terminé L'histoire sans fin.
• Tout est une arme de destruction massive dans les mains de Jack Bauer.
• Jack Bauer peut diviser par zéro et connait les 4 derniers chiffres de Pi.
• Quand Jack Bauer utilise Herbal Essence, c'est le shampoing qui a un orgasme.
• Jack Bauer était la seule personne cachée dans le Cheval de Troie.
• Jack Bauer n'a jamais eu la grippe. Comment je le sais ? La grippe existe encore.
• Jack Bauer sait où se trouve Carmen San Diego. (avis aux connaisseurs ;-] )
• Quand Jack Bauer éternue, Dieu le bénit.
• La maison de Jack Bauer a une alarme : pas pour prévenir Jack des voleurs, mais pour prévenir les voleurs de Jack.
• Si Jack Bauer était le Seigneur des Anneaux, le film n'aurait pas été aussi long...
• Mac Guyver passe ses journées avec des petits trucs pour sauver des vies. Jack Bauer passe ses journées avec des petits trucs pour tuer des gens.
  

  merci à : http://tomhtml.blogspot.com/2006/07/jack-bauer-is-back.html

28 décembre 2007

Savoir pour quoi on paie :/: I know exactly what you'ld love to pay for

Un être humain est prêt à payer pour 4 choses :
- vivre directement une expérience ;
- la vivre par procuration ;
- s'en souvenir à volonté et à l'envi ;
- s'en servir comme outil.

Un exemple ? un concert (vécu directement), une chronique relatant ce concert (vécu par procuration), un cd live ou un t-shirt vendu au stand à la sortie de la salle (souvenir ultérieur) et enfin, un extrait utilisé comme sample ou support d'étude ou d'illustration (sert en tant qu'outil).

:/:         :/:         :/:         :/:         :/:         :/:         :/:         :/:         :/:

A human being can afford himself 4 things :
- to live directly an experience ;
- to live it by another way ;
- to remember it as soon as he wants to ;
- to use it as a tool.

No idea what I mean ? a show (a live experience), a paper about this event (another way to live it), a live cd or printed t-shirt sold at the exit of the venue (as souvenir) and finally a sample used later in song-writing, for study or soundtrack (as tool in a next work).