B.L.A.G. : Blagues Libres Anti-Gothiques
Parce-qu'ils le valent bien...
(laissez les vôtres en commentaires)
1/Qu'est-ce qu'un gothik écolo? C'est un type qui te parle pendant 1h de l'avenir sombre de la planète, que l'air va se polluer, les océans déborder, les espèces animales et végétales disparaître, pour conclure l'air inquiet et très triste : "On va tous crever..." . Puis il rajoute d'un air vicieux, mauvais et prenant plaisir à ce qu'il dit : "..Ouèèèèèèè............."
2/Combien de gothiks faut-il pour changer une ampoule? Un seul, mais ça lui prend 3 psycho-thérapies pour s'en sortir après.
3/C'est quoi un gothik écolo (bis) ? C'est un gothik qui arrose les fleurs du cimetière.
4/ Comment fait un gothik pour avoir toujours des factures de téléphone exorbitantes ? Il passe la plupart de ses appels hors Nécropole (Départements d'Outre-Monde, horaires en heures creuses très creuses, etc...)
5/ Un gothik qui déprime, il voit tout en blanc (pour changer...)
6/ Un gothik qui reste au pieu c'est un conservateur ; tout le monde sait que les fléchettes c'est bien mieux...
7/ Ne demandez jamais à un gothik de se saigner aux quatre veines pour ses enfants, ça ferait des orphelins...
8/ Pourquoi on trouve toujours des gothiks aux show-case de grands magasins : à cause des démons-trations annoncées.
9/ Un ghotik qui ne se lave pas, ça ne se voit pas. (il est tout noir)
10/ La boisson préférée du gothik : Le Sous-Terre Confort (Southern comfort)
11/ Le sandwich préféré d'un gothik : le sandwich à la Morte-Adèle
12/ Un gothik aime l'humour : y s'meurt à chaque fois.
13/ Un gothik ne se lève pas comme les autres : il doit toquer avant, pour que les gens assis sur le couvercle du cercueil se lèvent avant.
14/ Un gothik est membre de la SPA-PLE-ASF, Société Protectice des Animaux Parcourant les Egouts ou A Sang Froid.
15/ Un gothik qui élève un rat, on se demande qui a le + gros QI : du rat ou de la bête.
16/ Les gothiks et les soldes : 4 couronnes mortuaires achetées, la 5ème offerte.
17/ Les gothiks et les soldes (bis) : La chaussure gauche en cuir noir avec pointes en fer hérissées et tête de mort gravée en rouge sombre sous le talon de 5cm de haut, à prix.. sacrifié (ben oui, à peine la moitié du prix de la paire, il sait qu'il a fait une bonne affaire, il est quand même pas c...).
18/ Les gothiks et les soldes (bis) : Le jour du jugement dernier, où les morts se précipiteront de leurs tombes pour rejoindre les vivants en une foule célébrant l'Apocalypse, c'est un peu le jour des soldes pour les gothiks.
19/ Un gothik ne manque jamais de sang-froid, dommage que ce ne soit rarement le sien.
20/ Pour tuer un gothik, à l'instar des Loups-Garou et des balles en argent, il faut utiliser des balles de paint-ball.. peintes en rose.
21/ A quoi reconnait-on un gothik homosexuel ? Il vénère sa tante. (satan..)
22/ A quoi ressemblent des statues de Pâques gothiks? A des statues d'opaques bien sûr.
23/ Que dit un gothik à la plage en voyant une étoile de mer? 'Tiens, y z'ont même mis des pentacles, ici'.
24/ Quelle est la différence entre l'enterrement d'un gothik qui ô surprise s'est suicidé, et celui d'un gothik qui s'est victimisé dans un double suicide avec sa fiancée ? Ben la différence vient de la manière dont chacun est enterré : linceul, et l'autre accompagné!
25/ Qu'est-ce qu'un gothik qui sursaute devant le miroir ? réponse a/il voit son reflet or il est persuadé de ne pas en avoir ; réponse b/sa mine affreuse le mine encore plus ; et ben non c'est tout simplement la réponse c/ il s'agit d'un gothik qui a peur du noir !
26/ Juste cause pour maladie rare (sans que ça nous coûte trop) : Envoyons du charbon aux gothiks albinos ruinés par le crash des actions EuroTunnel (une entreprise qui creuse ça pouvait que leur plaire!) et qui n'ont plus les moyens de s'acheter des colorations capillaires dignes de ce nom.
27/ Comment se débarrasse-t-on d'un gothik ? on arrête de parler avec lui de ses petits problèmes insignifiants. (marche aussi avec: on essaie de l'ouvrir aux autres ; ça les fait fuir très vite).
28/ Pourquoi un gothik ne se met jamais à pleurer ? parce -qu'il n'a jamais cessé depuis sa première chute de tricycle (noir) à trois ans.
29/ Qu'est-ce qu'un gothik spéléologue ? c'est un mec qui s'approvisionne en rat directement dans les égouts (avec descente en rappel et tout...).
30/ A quoi ressemble un gothik septuagénaire ? son dentier a des canines bien trop longues pour son âge... (et puis il ne se contente plus d'écouter de la soupe : il en mange aussi à présent..).
31/ Comment fait un gothik pour se remonter le moral ? il s'abonne à une suspension corporelle hebdomadaire.
32/ Quelle est la différence entre une chauve-souris empaillée et un gothik au musée ? Dans l'oeil en verre de la chauve-souris empaillée, il y a encore une lueur d'intelligence.
33/ Quelle différence entre un gothik de vingt ans et un lémurien de trois ans ? Mentalement, un lémurien a quand même déjà trois ans.
34/ Quelle différence entre un gothik en bonne santé et un cancéreux au stade terminal atteint de la lèpre à qui on plante un couteau dans le coeur ? pour le cancéreux, il y a encore de l'espoir (ou: le cancéreux, même lui, il garde encore espoir).
35/ Un gothik qui déménage a besoin de 2 camions : un pour ses affaires, et un autre pour ses bottes. Plus une boite à chaussures pour ses amis (avec un peu de gruyère, de la sciure et une roue pour pas qu'ils s'ennuient).
36/ Tu sais ce que c'est un canif pour un gothik ? ... c'est un fuifide !
37/ Les gothiks et la chance : Vous vous sentez en veine..? Alors c'est p't'être le moment de les ouvrir !
38/ Ou le contraire, mais même conclusion : Pas de veine..? taille plus profond...
39/ Pourquoi les gothiks ne savent pas conjuguer un verbe en entier ? Parce-qu'ils bloquent trop facilement... ex: Je ris, Tu ris, Tuerie.. Tuerie.. Tue.....
40/ Les gothiks en ont marre qu'on les appelle les adorateurs de Satan.. c'est pas ça du tout! c'est Monsieur Satan merde, incroyants impolis!
41/ Comment devient-on gothik à 8 ans ? Parce-que si on arnaque la petite souris à 7 ans, elle se venge ! De là à imaginer un coup de sort...
42/ Comment devient-on gothik à 8 ans ? Les sectes, la DDASS, tout ça, ne veulent pas de nous quand on a "famille aimante" marquée sur le dossier, alors si on veut être malheureux, faut bien s'occuper.
43/ L'acharnement thérapeutique pour un gothik, c'est le laisser en vie.
44/ L'euthanasie pour un gothik, c'est lui dire : "j'exauce ton voeu préféré"
45/ L'euthanasie pour un gothik, c'est les autres que ça soulage.
46/ Pourquoi les gothiks n'aiment pas leur maman ? "Ne fais pas de grimaces, mon chéri, tu vas rester coincé!" ...et ils ne l'ont pas écoutée.
47/ Punk's not dead.. Gothik's not alive ! Yeah
48/ Comment appelle-t-on un gothik qui suce: un pompe funèbre.
49/ Et comment fait-on descendre un gothik d'un arbre : on coupe la corde !
50/ Nicotine et 'Mi-goth teen' : la 1ère noircit les poumons, la 2nde seulement les lèvres!
51/ 'Mi-goth teen', comment l'arrêter ? Un patch de Mi-gorette : les semi-cochonnes seront toujours + intéressantes au lit qu'une gothik.
52/ Combien de gothiks faut-il pour changer une ampoule ?
- réponse 1 : aucun, les gothiks peuvent très bien se tailler les veines dans le noir.
- réponse 2 : 11. Un pour la changer, 10 pour hurler "éteignez cette satanée lumière !!"
53/ Comment un gothik mal rasé appelle s'être blessé en se rasant ? Une scarification involontaire.
54/ Quelle est la différence entre une tombe et un gothik ?
- réponse 1 : une semaine (ou deux si poussée d'optimisme) ;
- réponse 2 : la tombe a presque l'air accueillante.
55/ Un gothik tombe d'une échelle. L'échelle a droit à la compassion de ses proches pour sa perte.
56/ Un gothik tombe d'une échelle. L'échelle fête l'événement.
57/ Comment un gothik cueille-t-il des fruits ? Il s'asseoit au pied de l'arbre, et attend que les fruits pourrissent et tombent.
58/ A halloween, une gothik s'habille en rose. Ses potes gothiks ont alors très peur. Effet réussi.
59/ 'Dis, maman, comment les gothiks font des bébés ?' Ma chérie, ils pleurent d'abord très fort en faisant l'amour, puis ils accouchent dans un pentacle, et ensuite direction l'orphelinat parce-qu'ils ont déjà du mal à s'assumer en tant qu'adultes.
60/ Un gothik qui trouve une Death Note, il est bien embêté, parce-qu'en général ils ne savent ni lire ni écrire.
61/ Comment fait un gothik pour bronzer ? il arrête le talc.
62/ Les gothiks ne s'en font pas pour leurs retraites : avec tout leur tas de piercings en argent et de chaussures plate-forme ultra-chic, ils se baladent tous les jours avec leur fonds de pension sur eux ! une bonne brocante en 2045 et on n'en parlera plus !
63/ A Noël, même les gothiks ont des cadeaux.
64/ L'enfer, pour un gothik, c'est les autres. De là à dire qu'ils ont lu Sartre, faut peut-être pas pousser...
65/ La famille d'un gothik au réveillon a en général très peur : la plupart des cadeaux emballés qu'il a placés sous le sapin font de drôles de bruits crouik-crouik-pat-pat-crouik.
66/ Un gothik, c'est à Noël qu'il souffre le plus, avec les cantiques en famille qui vénèrent même pas Belzébuth, et l'atmosphère chaleureuse qui dépasse les +6° du caveau habituel, c'est trop. Heureusement qu'il y a le cadavre d'une dinde pour rattraper tout ça.
67/ Le moyen de contraception le + efficace pour une gothik, c'est de dessiner un pentacle sur son pelvis, de retourner quelques pierres tombales dans ses ovaires, et d'invoquer la grève des incubes.
68/ Les taupes dans un cimetière qui creusent des galeries de tombe en tombe, c'est un peu la rolls des réseaux sociaux de gothiks.
69/ On dit souvent qu'un gothik pue la mort. Non, il sent exactement comme son âme, ce n'est pas pareil.
70/ Un gothik et les scènes de crime ont ceci en commun : une fois le macchabée refroidi, il reste encore à maquiller le tout pour faire croire à un accident.
71/ Un gothik est tout sauf un suceur de sang : c'est d'abord un aspirateur à argent de poche parental, à énergie de prof d'éducation à la citoyenneté, à stock de maquillage dans l'armoire de leur petite soeur, à cachets anti-dépresseurs dans l'armoire à pharmacie de leur lycée, à métal précieux (les boucles des piercings) et à métal de précieuses (l'indus glam-punk electro-postcore à talons aiguilles).
72/ Les gothiks n'ont peur de rien, sauf des carottes : ça rend les joues roses (sans parler des fesses !)
[variante avec les carottes ça rend aimable].
73/ Les parents de gothiks ont tous essayé l'avortement jusqu'aux dix-huit ans de leur progéniture, en vain. C'est coriace, ces petites bêtes-là.
74/ Le téton de la maman d'un gothik saigne en général deux fois : une fois avant la naissance, quand elle se fait poser le dernier anneau à la mode sur fond de méthamphétamine, et une deuxième fois après la naissance, quand le bébé gothik fait ses dents sur fond de death-metal. Les canines poussent vite, dans ce milieu familial...
75/ Un bébé gothik, son premier piercing c'est à sa tétine qu'il le fait, juste pour voir comment ça fera quand il sera grand.
76/ Ce qui est plus affreux qu'un bébé mort jeté dans une poubelle, c'est un bébé mort jeté dans deux poubelles ; et ce qui encore plus affreux que tout cela, c'est un bébé vivant jeté dans les bras d'un gothik.
77/ Pourquoi y a-t-il statistiquement davantage de gothiks en Lorraine et dans le Nord ? Quoi de plus approprié que de bonnes mines de charbon pour extraire de l'âme les matériaux nécessaires pour broyer du noir dans les règles de l'art ?
78/ Qu'est-ce qu'un gothik ? C'est un mammifère malpoli qui a pour but de faire chier son monde.
79/ A quoi reconnaît-on un gothik ? A sa tenue vestimentaire et à son langage genre goth bastard satan la vierge.
80/ Pourquoi Batman s'habille-t-il en noir.. A-t-on vraiment le choix quand on habite à Goth-âme city ?
81/ Quel est le point commun entre un gothik et une ecchymose ? Les deux passent rapidement du blues au dark, mais seule l'ecchymose peut revendiquer avoir connu un véritable trauma.
82/ Quelle est la différence entre une jolie gothik, une gothik bretonne, et une gothik qui ouvre trop sa gueule ? La jolie gothik souligne ses yeux d'un eyeliner noir, et passe ses pomettes au beurre de karité, la gothik bretonne essaie de faire pareil mais a les yeux rougis et n'arrête pas de pleurer parce-qu'elle souligne ses yeux de beurre demi-sel et ça pique, tandis que la gothik qui ouvre trop sa gueule se passe régulièrement l'oeil au beurre noir ou au beurre de karaté.
83/ Qu'est-ce qui est rond, noir et blanc, qui se dégonfle à la moindre occasion dès qu'il s'agit de crever, et où on doit se mettre à onze dessus si on veut le shooter dans les règles de l'art ? Si vous avez pensé à un bête ballon de foot, vous êtes loin du compte : il s'agit d'un gothik rondouillard.
84/ Quelle est la différence entre un gothik et un chocolat de type "mon chéri" ? Inexistante, car bien qu'ils soient tous les deux sombres à l'extérieur, ils restent plein d'alcool à l'intérieur.
85/ Un gothik a toujours du mal à gagner sa vie, vu qu'il essaie par tous les moyens tranchants de la perdre.
86/ ...
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