Antifl*nch

Toute la merde du Fl*nch concentrée dans un seul steack...

                       

Objet : Steack caché.

        Nous marchions Mardi le 27 juin 2000, pleins d'espoir et d'illusions, de foi en un monde où les clients étaient nourris comme il se doit… Faute, terrible faute… Le corbeau à l'entrée aurait dû nous mettre la puce à l'oreille.. Lorsque nous avons pénétré votre restaurant (?) dans l'espoir fou de nous sustenter… il nous prit l'envie de commander un steack.. non pas un de ces délicieux steack de restaurant.. saignant, doux, cuisiné avec art et amour.. non, juste un putain de steack.. Un de ceux congelés… on ne vous demandait même pas le grand modèle.. non, le petit. Celui à 90g. Après avoir passé sans encombre la caisse, où notre argent a été plus que bien accueilli au demeurant, quelle ne fût pas notre déception lorsque nous apprîmes stupéfaits et incrédules (même encore nous le sommes toujours) que les dit-steacks avaient déserté votre congélateur et votre bonne conscience. Cependant, assurés de votre grande diligence en matière de service, nous ne nous sommes pas inquiétés outre-mesure, et sommes allés le cœur léger à la caisse, sûrs que le problème se réglerait dans la seconde.

        Non.

        Le problème ne s'est pas réglé aussi simplement… Du steack à 125g que nous nous estimions en droit d'attendre, nous sommes passés à un steack, certes diététique, de zéro grammes, accompagné il faut l'avouer des légumes à volonté promis. ET L'ARGENT ET L'ARGENT ? le steak dû n'était pas au rendez-vous en dépit de notre opiniâtreté à le réclamer.. Après avoir cheminé de votre caisse à votre cuisine pour tenter de calmer notre faim, nous avons été arrêtés par un intimidant négociateur musclé qui a coupé court à toute discussion, et je vous prie de le croire, à encore moins de réclamations…

        Cher fouteur de boules, vous nous devez un steak de 90g. Il aurait été si simple de nous filer un steak haché de 125g en compensation.. mais non votre logique commerciale anti-client a encore une fois porté ses fruits.. c'est donc deux individus fort marris que vous avez renvoyés le ventre vide de toute protéine. Nous nous doutons bien que ce n'est pas votre hypothétique conscience professionnelle qui vous poussera à réparer les préjudices moraux que nous avons subis, mais plutôt la crainte de voir cette lettre publiée un peu partout, notamment par mon oncle 'Clark K.' journaliste au DailyPlanet.

        Nous sommes assurés que votre mauvaise foi légendaire vous poussera à nier les faits. Mais ce fâcheux incident est vraiment arrivé. Malheureusement pour nous. Et ce ne sont pas les vingt-deux assiettes de légumes que nous avons ingurgités en guise de représailles qui y changeront quoi que ce soit.

Honte à vous. Soyez maudits.
Nous ne sommes pas prêts de digérer cette boulette de votre part.

Signé : Deux estomacs, creux.